Вранье

Вилимо это хорошо передается по наследству! И совсем нет ни капельки сожаления и стыда за то что врет! И совсем нет боязни потерять... Странно , я никогда не жалела для него, а ему всегда было жалко всего! Времени, внимания, денег, общения...я вроде и с тобой но и не твой полностью! Так обидно за это! Ненавижу когда врут в лицо, уходят от темы, от этого не рождается больше любви, а только и самой не хочется ничего давать! Просыпается жадность всего, даже мелочей! Теперь и мне жалко для тебя всего!хоть и остатки старых чувств еще пытаются вылезти наружу, а опыт твердит сидеть и не высовываться! Что простишь и получишь то же самое и зачем все это???

---

Одиночество

-это когда вокруг тебя люди, вроде и близкие и далекие одновременно.... Когда не с кем поговорить, некому сказать все что ты думаешь ...до конца, без фальши....а главное нет того, кто бы тебя понял, хоть на чуточку! Обнял, прижал и сказал, что все будет хорошо, гораздо лучше чем сейчас!...

---

почему когда помощь нужна была им,я помогала как только могла,в любое время...тогда у меня были возможности,деньги,а теперь им так сложно ответить на звонок и просто поговорить?...

---

очередной раз

всё никак не могу дохудеться до нормального состояния, чтобы хоть немного лучше даже себя воспринимать. пузяк висит, ноги полные и теперь еще и в растяжках после беременности, буду пробовать что нашла интересного!
от растяжек тётя одна рекомендует смешивать крем обычный и мумиё, мол хорошо помогает, осталось только купить мумиё
а заниматься решила с Джилиан Майклс, по 30 дневной программе, уже начинала, но забросила и по какой причине, уже и не помню! но уже очень нужно привести себя в чувство, неприлично ходить в таком виде!

---

новая идея фикс

брежу картами ох, буду копить! ))

---

прымц

стою жду свою маршрутку и как всегда глазею по сторонам.... сначала увидела цветы, потом ЕГО: высокий, черное полностью нараспашку пальто, шарф вокруг шеи, непонятные штаны, заправленные в берцы и хвост! ну и цветы конечно! необычный человек, такие сразу выделяются из толпы, мало того рост, да и внешность своеобразная....

---

осеннее настроение

почему-то так захотелось осени....желтых листов, дождика......

---

Макся выдал!

когда сын на улице, да и дома бывает, ведет себя малость плохо, капризничает, требует, а в итоге потом рыдает истерично, требуя чтоб его взяли на руки......на руки беру за частую и если он продолжает дальше разыгрывать страшно обиженное рыдающее существо, говорю ему так четко-жестко: ну ка успокойся, нечего плакать и т.д. ну вот тут вчера когда мы уже собирались идти домой, а Макся с соседским мальчишкой не поделили машину..... мальчик расплакался, машину я забрала, чтоб не делили,его мама стала его успокаивать, говорить, что мол чужая.....да и прощаться мы уже стали, домой пора уже было идти...ну и я Максу говорю, чтоб сказал "пока, Эмирчик, не плачь", тот повторил, всё...и когда мы малость отшли, он так серьезно поворачиват голову назад и говорит: не плачь, ...Успокойся! .... я упала, надо было слышать еще и интонацию этого успокойся!

---

замечала за собой.....

вот как приходит весна.....солнышко светит ярко......особенно днем.....вот в это время мне ужасно начинает хотеться спать или просто валяться в постели! вот думаю.....стоит ли с этим что-то делать?

---

прощение...

всё чаще сталкивалась с этим словом, статьями и разговорами на тему..... начиталась как всегда книжек.....постаралась отпустить всё, что было, всё что осталось, подарить мысленно, что осталось там и решить, что всё у меня еще будет! спасибо Юлечке, которая изначально натолкнула меня на это.....
вот мы поговорили и стало мне внутри пусто, даже и не думала, что от разговора так бывает, точнее на своем опыте не знала! как-то давно были у нашей группы в универе проблемы с одной предшей, уж очень она нас загоняла в состояние стресса, мы хоть и находили способы с ней как-то совладать, обхитрить, но всё же давило..... и вот однажды мы поехали в горы и там взобравшись на гору долго орали проорались чуть ли не до хрипа, но всё что давило как ни странно исчезло и мы в спокойном состоянии вернулись дольше к учебе и долго еще вспоминали этот способ, думали что потом как-нибудь повторим....прикольное было время, приятно о нем вспоминать.....но вот такой способ открыли и он оказался для меня по ощущениям похо с разговором..... как говорится: если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!....говорится то хорошо, а вот на деле сложнее.....
да и братец мой стал последним пунктом в этой цепочке....занялся он психологией и вот выложил медитацию одну.....она у него вроде вообще пока одна висит в инете....как раз на тему прощения....
если кому будет надо делюсь ссылкой.....может поможет, а если так, то буду рада, что кому-то помогла!
plus.google.com/105437382438253178314/videos

---

весна, время рассвета....перемен

малость что-то стало меняться, иногда даже всё хорошо и боишься спугнуть это, как красивую бабочку, которую ты еще не рассмотрел, с какой-нибудь ветки, цветка.....
хочется верить, что всё так и будет двигаться в лучшую сторону! в какой-то момент даже всё мне показалось идеальным, когда мы лежали на кровати втроем, я посередки, а мои мужчины меня обнимали....давно не было такого ощущения удовольствия и счастья и хотелось подольше задержаться в этом моменте!

---

состояние..

опять поругались, опять собрался свалить с ночевой! опять ощущение полной беспомощности и невозможности что-то изменить...выгнать? да пробовала не уходит, но делать продолжает то что и делал...мало что меняется....теперь еще и игрушка новая-машина.....куда уходят лишние деньги? теперь туда! а были ли они лишними!????
хочу устроиться на работу, проблема в том с кем сынишку оставлять, с мамой можно, но нужно график удачный, чтоб на пол дня или через день! но такой работы что-то не попадается! муж считает, что Максю можно сдать в детсий сад, но явно ничего в этом не понимает! чтоб сдать нужны деньги, их нет, да и пока он привыкнет пройдет уж больше месяца и привоить надо будет на часа 2-3.....и представляю как он будет там орать! папаша ведь не понимает, что это значит для сына, что его оставили, он даже не понимает, как надо потихоньку утащить ребенка в комнату спать, чтоб тот не орал лишний раз перед сном! он понимает в том как попинать бутылку во дворе, как посадить сына смотреть как папа играет с стрелЯлки-убивалки, а еще убил меня тем, что в гостях у родни посадил Макса за комп и включил ему гонки, таких глаз красно-ошарашено-усталых я давно не видела, а сам при этом свалил! что он делает хорошо,я уже не знаю!

---

весна приходит потихоньку..

уже птички радостно поют, но почему-то я их плохо слышу, точнее различаю среди остальных звуков, всё в основном как общий фон...мдяяя хочу уже листиков побольше зелененьких, солнышка яркого и теплого! хочу полной СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ!

---

благодарность...

спасибо, тебе, милый человек! ты меня выслушала, поняла, подсказала.....а что самое главное, внутри стало пусто....есть воспоминания, но они какие-то пустые и где-то далеко, наверное потому что не сталкиваюсь напрямую сейчас с тем...прошлым.... еще раз спасибо......
не знаю с этим ли это связано.....но и самочувствие мое стало лучше, пошла на поправку!...СПАСИБО!

---

..............

сейчас понимаю одну фразу полностью, на собственном опыте.....сто тысяч раз в точку:По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтобы ты покушала, тепло оделась и легла спать вовремя...

---

малыш-радость или унижение?

мне порой кажется, что всё что со мной происходит, это просто бред какого-то сумасшедшего, что в жизни такого и быть не может!
прежде, чем я узнала о беременности.....был период, когда меня предупреждали, что с моими нестабильными гормонами забеременеть будет трудно! прописали уколы из-за случившейся длительной задержки, всяческие таблетки от тестостерона, витамины которые нужно пропить было и мне будущему папе.....а ребеночка хотелось, тем более любимый описывал радужное будущее, свою помощь и поддержку, говорил, что тоже хочет малыша и что дело с ними уже имел, так что справимся!
в итоге, когда речь зашла о витаминах, банальной фолиевой кислоте, я увидела страшное лицо, которое громко и страшно заявило НЕТ! я расплакалась, что мне хочется чтоб малыш был здоровым, что есть вещи, которые желательны, но он отвернулся и ушел.....прошла неделя и месячные, которые должны были пойти после уколов не начались....еще через неделю выяснилось, что уколы-это был прогестерон.....он задержал кое-кого внутри....и мы забеременели.....вместо бурной радости:"вот видишь, я же говорил!".....постаралась забыть, думаю переволновался....думаю ПОТОМ! с этого момента всё что касается ребенка у нас стало ПОТОМ! впрочем, как и всё что касается семьи в целом....... поставили мне угрозу выкидыша, повышенный тонус! не нервничайте, контакты с мужем ограничьте.....последнего муж не понимал, обижался, требовал, вёл себя как дебил, чем провоцировал ВОЛНОВАТЬСЯ! + его драгоценная мама и ремонт, который мы затеяли, ч тоб к моменту рождения ребенка дома было чисто, а не бутылки и мусор с помойки, которые носила будущая бабушка! которая к тому же еще вроде как от нас ушла жить куда-то!
было уже в районе 2,5 месяцев, когда мы поехали на отдых.....и добрая девочка Ксюша, кстати уже МАМА...заявила, что дети рождаются не от того от кого рождаются, а от того с кем девушка первый раз переспит.....я сочла данную теорию, как глупоссть очередную...но не мой любимый.....спустя время он начал мучать меня вопросами, с кем у тебя что было? когда? зачем? почему? кончил/не кончил? и вообще он теперь сомневается, что ребенок от него и скорее всего он будет теперь совсем надолго задерживаться на работе, он видете ли очень основательно изучил данный вопрос в интернете...откуда берутся дети!...я в очередной раз плакала, думала пройдет......любила, пыталась понять!...
вроде всё успокоилось, для виду стал говорить, что НАВЕРНОЕ был не прав, но не уверен, но может быть ребенок его! не дай Бог вам почувствовать такое унижение! не дай БОГ!
ребеночек начал шевелиться, Андрюш иди сюда, пощупай, ...мне некогда! да что ты там ничего нет, тебе показалось! НО мне не показалось .....когда уже позже всё стало ощущабельно очень хорошо....."нет, я боюсь, я ПОТОМ, когда еще сильней будет слышно"...потом не наступило....
малыш родился, время от времени я затевала разговор....ну что похож он на тебя?....посмотри, ведь похож очень! в ответ: "ну не знаю, может быть, не уверен".....поиграй с малышом....."ПОТОМ, он очень маленький, я не знаю, что с ним делать" и вот малышу уже почти 2 года, без 1 недели и он до сих пор не знает, что с ним делать! зато знает, что каждый вечер можно делать в интернете! за компом, в аламедине с другом! ....а я до сих пор плачу от обиды.....что он думает что не от него ребенок! да от него! не нужен был мне никто кроме него, не способна я изменить.......и до сих пор мучаюсь вопросом, чтобы было если бы я ушла тогда, услышав про разговоры о какой-то теории...

---

денюжки-денюжки...

я могу понять, что ты решил копить.....но ты из этих денег купил мне цветочек, хоть один? или предложил сходить с подругой пообщаться? или может ребенку предложил что-то купить?...только 4 машики в свое удовольствие...не то повыпендриваться, не то самому поиграть!.....а самое главное просто мог мне сказать.....давай копить, откладывать.....пусть они на карточки лежат, чтоб не растратить...да и в конце концов кофе себе с сахаром мог и сам купить! я ведь когда работала не жалела денег, покупала продукты, в дом всеческие вещи, порошки, мыло и др., а когда вдруг выходили из строя твои шапки, обувки тратила опять же свои деньги на обновки!...его деньги шли на ремонт в квартире....обиииидно....и слёзы катятся....а главное не знаешь, что с этим дерьмом делать!

---

моя грустная история: как из оптимиста превратиться в забитое депресивное существо!

сколько не говори....не объясняй, всё-равно не понимает, жить стало очень удобно и практически безответственно! сколько не жалуйся близким, всего не скажешь, всё сидит в голове и уходить не собирается, обида держится и не проходит....последним пунктиком оказалось, что я недостойна знать и о деньгах! вот дают мне 10000 и мы должны на них шиковать! а как? на питание надо отложить как минимум 6000(хотя мы даем родителям всего 5000, а лучше отложить 7000, т.к. на питание ребенка надо тоже что-то тратить...всякие там йогурты, кефирчики, творожки стоят не дешево), за ком.услуги даем 500, тоже смешная цифра, особенно в отопительный то сезон! когда за отопление и горячую воду мы платим в районе 1500+200свет+200газ, а там еще мусор и т..д..... а почему мои родители пенсионеры должны поупать мне лекарство когда я болею, да и просто интересоваться, нужно ли что-то, а мой муж в дни когда у меня температура, слабость, вместо помощи собирается и валит в аламедин якобы к матери, а сам сидит и пьет там пиво с другом, играет в ирушки на компе, отдыхает в общем, общается...а в это время кто-то из моих родителей или я больная премся гулять с ребенком на улицу...особенно если это зимнее время.....как много еще таких пунктов......
дальше о цифрах:получили мы 5500....заплатим за инет 260, купим мужу на работу кофе, сахар, чай-400, заплатим за сотки-420, потратимся по мелочам на салфетки, прокладки, носки, трусы, печеньки, конфетки, йгурты те же(т.к. совесть у меня проыпается и с оставшихся денег стараюсь покупать по возможности ребетенку молочку из них), регуляро кто-то из нас болеет, потом еще и ребенок растет...то трусишки, то маечки, то носочки, но костюм зимний стал нам мал и до конца зимы ходить в нем не пойдет, еще надо сапожки на смену, варежки парочку, шапку потолще /потоньше, курточку и в теплую погоду и штанишки теплые и на смену им, мужу рубашку пора обновить, а еще есть мыло мойка, которая регулярно заканчивается.....можно конечно разделить всё это на разное время.....но как не разделяй и не экономь......жить втроем на з/п в 10000(заказывая мясо, рыбу, сало и пиво по пятницам) + еще откладывать для меня является сложным!...не забудьте, что еще случаются праздники и дни рождения! притом его родне он подарки дарить не собирается,но я их дарю!
а весь сыр бор в чем? да втом что я пошла учиться на маникюр-педикюр и наращивание, чтоб график был удоный, чтоб ребенка не навешивать на маму, чтоб была лишняя копейка!.....а у него з/п в районе 20000, с дежурствами все 30000 выходит... спасибо дорогой!

---

возвращение блудного попугая! :)

новая запись...спустя год но до сих пор всё не так радостно в моей жизни....что обидно, досадно....но почему- то не ладно!

---

а смотришь чужие фотографии....

что-то я уже не уверена что была счастлива ни во время своей свадьбы, ни после, ни даже до нее!